Homem Feliz

Cinco regras para um homem ser feliz:

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe, que tenha um trabalho fora, para auxiliar nas despesas.
2. É importante que tenha uma mulher bem humorada, que o faça rir.
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie, que não minta.
4. É importante que tenha uma mulher boa de cama, que seja carinhosa.
5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

Produtividade

Um novo presidente é contratado e sua missão é tornar a empresa mais produtiva. 
No primeiro dia, em uma ronda pela companhia, encontra um rapaz encostado na parede, com as mãos no bolso e um ar entediado. Para mostrar como seria dali em diante, o presidente lhe pergunta, energicamente:
- Quanto você ganha por mês, rapaz?
- Trezentos reais, doutor. Por quê?
O presidente tira o dinheiro do bolso e lhe dá, teatralmente.
- Tome o seu salário. E agora suma daqui. Não quero vê-lo nunca mais!
O rapaz pega o dinheiro e sai sem dizer nada. 
O presidente, triunfante, pergunta aos funcionários por perto:
- O que esse rapaz fazia aqui?
- Ele veio entregar a pizza, e estava esperando a gente juntar o dinheiro para pagá-lo.

Nerd no Carnaval

E o cara era tão nerd, que passou o carnaval inteiro no Bloco de Notas.

TOC

Nélio tinha TOC. Tudo o que ele fazia com o lado direito do seu corpo tinha de fazer também com o lado esquerdo. 


Sempre que ele pisava num cocô de cachorro com o pé direito, imediatamente fazia o mesmo com o pé esquerdo. E vice-versa.

Intestino Regulado

- Doutor, eu estou com um problema.
- Pode falar.
- Meu intestino funciona como um relógio: faço cocô todos os dias, e sempre às 8 horas da manhã.
- Mas isso não é problema, significa que o seu intestino é bem regulado.
- É problema, sim, doutor. Eu acordo às 9 horas.

Atraso

Eles marcaram um encontro.
Ela ficou lá, esperando, com cara de bunda.
Depois de mais de uma hora, eis que ele surge, com a maior cara de pau!

A Cartomante

- Você é casado e tem dois filhos.
- Ah, mas isso você viu no meu Facebook.
- Você torce para o Vasco.
- Certamente que você descobriu isso no meu Twitter.
- Você está procurando um novo emprego.
- Boa, mas isso está no meu Linkedin.
- Você gosta de cozinhar e quer muito conhecer a Europa.  
- Ótimo. Fez buscas no Google?
- Você tem hemorróidas.
Ele fez um sinal com a mão, como se dissesse para ela parar, e foi embora irritado.
A internet estava indo longe demais.

Boca Fechada

"Às vezes é melhor ficar quieto, e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."

Sex Shop

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: 
- Pegue tudo isso e vá se foder!

E o cliente ainda sai feliz.

Casamento

Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. 
Dos males, o menor!

Defensivismo

E aquele cara era tão defensivo que até o seu carro tinha três volantes...

Sonho

"Morrer aos 95 anos, assassinado por um marido ciumento."

Bullying

Fernanda já tinha beijado todos os meninos da sala, menos o Rodrigo, que era feio, tímido e já se apaixonou por todas as meninas da sala, menos a Luana, que tinha pernas finas, era orelhuda e simpatizava com todos os colegas da turma, menos com o Augusto, que era chato, implicante e não respeitava ninguém, exceto Xandão, que era forte, violento e chamava a Fernanda de "Galinha"; o Rodrigo, de "Rascunho"; a Luana, de "Zorelha"... mas não conseguiu ser aprovado no final do ano.

Pau Grande

Paulo César Pereio: "Não é preciso ter pau grande. O importante é saber fazer cara de quem tem pau grande."

Nome Ruim

O sujeito chega no cartório:

- Quero trocar de nome!

- O senhor tem certeza? Qual é o seu nome?

- Fernando de Oliveira Bosta.

- Realmente, situação difícil... Para qual nome você gostaria de trocar?

- Carlos de Oliveira Bosta.