Cinco regras para um homem ser feliz:
1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe, que tenha um trabalho fora, para auxiliar nas despesas.
2. É importante que tenha uma mulher bem humorada, que o faça rir.
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie, que não minta.
4. É importante que tenha uma mulher boa de cama, que seja carinhosa.
5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.
Um novo presidente é contratado e sua missão é tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, em uma ronda pela companhia, encontra um rapaz encostado na parede, com as mãos no bolso e um ar entediado. Para mostrar como seria dali em diante, o presidente lhe pergunta, energicamente:
- Quanto você ganha por mês, rapaz?
- Trezentos reais, doutor. Por quê?
O presidente tira o dinheiro do bolso e lhe dá, teatralmente.
- Tome o seu salário. E agora suma daqui. Não quero vê-lo nunca mais!
O rapaz pega o dinheiro e sai sem dizer nada.
O presidente, triunfante, pergunta aos funcionários por perto:
- O que esse rapaz fazia aqui?
- Ele veio entregar a pizza, e estava esperando a gente juntar o dinheiro para pagá-lo.
E o cara era tão nerd, que passou o carnaval inteiro no Bloco de Notas.
Nélio tinha TOC. Tudo o que ele fazia com o lado direito do seu corpo tinha de fazer também com o lado esquerdo.
Sempre que ele pisava num cocô de cachorro com o pé direito, imediatamente fazia o mesmo com o pé esquerdo. E vice-versa.
- Doutor, eu estou com um problema.
- Pode falar.
- Meu intestino funciona como um relógio: faço cocô todos os dias, e sempre às 8 horas da manhã.
- Mas isso não é problema, significa que o seu intestino é bem regulado.
- É problema, sim, doutor. Eu acordo às 9 horas.
Eles marcaram um encontro.
Ela ficou lá, esperando, com cara de bunda.
Depois de mais de uma hora, eis que ele surge, com a maior cara de pau!
- Você é casado e tem dois filhos.
- Ah, mas isso você viu no meu Facebook.
- Você torce para o Vasco.
- Certamente que você descobriu isso no meu Twitter.
- Você está procurando um novo emprego.
- Boa, mas isso está no meu Linkedin.
- Você gosta de cozinhar e quer muito conhecer a Europa.
- Ótimo. Fez buscas no Google?
- Você tem hemorróidas.
Ele fez um sinal com a mão, como se dissesse para ela parar, e foi embora irritado.
A internet estava indo longe demais.
